2 risate

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Questo argomento contiene 707 risposte, ha 60 partecipanti, ed è stato aggiornato da abuandre abuandre 4 anni, 4 mesi fa.

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    Articoli
  • #97916

    deg
    Partecipante

    [quote1222195787=pasgal]
    Piccola barzelletta 🙂

    Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
    della vita.

    Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

    'Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da
    una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.

    Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in
    vita.'

    Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto
    la birra.

    'sta stronza!

    [/quote1222195787]

    hahaha hahaha


    #97917
    farfalla5
    farfalla5
    Partecipante

    [quote1222195905=pasgal]
    Piccola barzelletta 🙂

    Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
    della vita.

    Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

    'Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da
    una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.

    Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in
    vita.'

    Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto
    la birra.

    'sta stronza!

    [/quote1222195905]

    Le battute di Ezechiele e questa barzelletta…..hahaha hahaha hahaha


    IL PARADOSSO DELLA NOSTRA ERA: "Abbiamo case più grandi e famiglie più piccole; Piu comodità, ma meno tempo; Piu esperti, ma piu problemi; Piu medicine, ma meno salute;
    E’ un tempo in cui ci sono tante cose in vetrina e niente in magazzino.
    Parliamo troppo, amiamo troppo poco e odiamo troppo spesso.

    #97918
    Quantico
    Quantico
    Partecipante

    [quote1222196179=pasgal]
    Piccola barzelletta 🙂

    Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
    della vita.

    Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

    'Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da
    una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.

    Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in
    vita.'

    Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto
    la birra.

    'sta stronza!

    [/quote1222196179]

    :hehe:


    #97919
    Pasquale Galasso
    Pasquale Galasso
    Amministratore del forum

    Ogni tanto va rivisto :p

    MyBloop.com – Unlimited Free File Storage


    CONOSCERE NON È AVERE L'INFORMAZIONE

    #97920
    Pasquale Galasso
    Pasquale Galasso
    Amministratore del forum

    Ciro, un mio amico, mi ha mandato questo in email:

    ALMENO L'ITA(G)LIANO SALLO!!!

    Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

    Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
    (Che schifo!)

    Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
    (…)

    Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
    (la torre di Pisa?)

    Basta! Vi state coagulando contro di me!
    (trasfusione?)

    E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
    (Stategli lontano!)

    Anche l'occhio va dalla sua parte…
    (Si chiama strabismo…)

    Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota…)

    Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

    Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
    (Ma va?! Strano)

    Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
    (Auguri!)

    Abbiamo mangiato la trota salmonellata.

    Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
    Quando si dice faccia da culo…)

    Vorrei una maglia con il collo a volpino.
    (Non era lupetto?…)

    Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile…)

    Tu non sei proprio uno sterco di santo.
    (Menomale.)

    E' andato a lavorare negli evirati arabi.
    (Contento lui…)

    A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
    (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

    Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
    (…)

    La mia auto ha la marmitta paralitica.
    (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

    Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
    (Si salvi chi può!)

    Sono momentaneamente in stand-bike.
    (L'attesa in bicicletta…)

    Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

    Mi sono fatta il Leasing al viso.
    (..pensavo un mutuo…)

    E' inutile piangere sul latte macchiato.
    (Meglio farlo su un bel cappuccino…)


    CONOSCERE NON È AVERE L'INFORMAZIONE

    #97921

    deg
    Partecipante

    [quote1222354979=pasgal]
    Ciro, un mio amico, mi ha mandato questo in email:

    ALMENO L'ITA(G)LIANO SALLO!!!

    Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

    Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
    (Che schifo!)

    Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
    (…)

    Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
    (la torre di Pisa?)

    Basta! Vi state coagulando contro di me!
    (trasfusione?)

    E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
    (Stategli lontano!)

    Anche l'occhio va dalla sua parte…
    (Si chiama strabismo…)

    Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota…)

    Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

    Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
    (Ma va?! Strano)

    Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
    (Auguri!)

    Abbiamo mangiato la trota salmonellata.

    Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
    Quando si dice faccia da culo…)

    Vorrei una maglia con il collo a volpino.
    (Non era lupetto?…)

    Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile…)

    Tu non sei proprio uno sterco di santo.
    (Menomale.)

    E' andato a lavorare negli evirati arabi.
    (Contento lui…)

    A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
    (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

    Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
    (…)

    La mia auto ha la marmitta paralitica.
    (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

    Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
    (Si salvi chi può!)

    Sono momentaneamente in stand-bike.
    (L'attesa in bicicletta…)

    Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

    Mi sono fatta il Leasing al viso.
    (..pensavo un mutuo…)

    E' inutile piangere sul latte macchiato.
    (Meglio farlo su un bel cappuccino…)

    [/quote1222354979]

    hahaha hahaha Sto lacrimando!!!!
    L'ho spedito subito a qualcuno anch'io, troppo forte!


    #97922

    ezechiele
    Partecipante

    il latte macchiato! hahaha


    #97923

    deg
    Partecipante

    [quote1222364746=ezechiele]
    il latte macchiato! hahaha
    [/quote1222364746]

    Buffo perché proprio quella del latte, l'aveva “inventata” anche mio figlio! !lol


    #97924
    Pasquale Galasso
    Pasquale Galasso
    Amministratore del forum

    Ce ne sono 2 che mi fanno impazzire 🙂


    CONOSCERE NON È AVERE L'INFORMAZIONE

    #97925
    elerko
    elerko
    Partecipante

    [quote1222370968=pasgal]
    Ciro, un mio amico, mi ha mandato questo in email:

    ALMENO L'ITA(G)LIANO SALLO!!!

    Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)

    Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
    (Che schifo!)

    Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
    (…)

    Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
    (la torre di Pisa?)

    Basta! Vi state coagulando contro di me!
    (trasfusione?)

    E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
    (Stategli lontano!)

    Anche l'occhio va dalla sua parte…
    (Si chiama strabismo…)

    Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota…)

    Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)

    Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
    (Ma va?! Strano)

    Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
    (Auguri!)

    Abbiamo mangiato la trota salmonellata.

    Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
    Quando si dice faccia da culo…)

    Vorrei una maglia con il collo a volpino.
    (Non era lupetto?…)

    Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile…)

    Tu non sei proprio uno sterco di santo.
    (Menomale.)

    E' andato a lavorare negli evirati arabi.
    (Contento lui…)

    A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
    (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)

    Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
    (…)

    La mia auto ha la marmitta paralitica.
    (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)

    Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
    (Si salvi chi può!)

    Sono momentaneamente in stand-bike.
    (L'attesa in bicicletta…)

    Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto…)

    Mi sono fatta il Leasing al viso.
    (..pensavo un mutuo…)

    E' inutile piangere sul latte macchiato.
    (Meglio farlo su un bel cappuccino…)

    [/quote1222370968]

    hahahahahahahahahahahahahahaha Devo assolutamente girarla agli amici!


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